, Чтобы секс был в радость

"Он двигался то быстрее, то медленнее, и казалось, словно бы он читал ее мысли, улавливая малейшие ее желания еще до того, как она сама их осознавала"

Как бывает здорово, когда ваш сексуальный партнер знает, чего вы хотите, почти так же хорошо, как и вы сами. Но в реальной жизни часто все происходит совсем не так, как мечтается. И когда хочет секс вам, ваш парень возвращается на бок и засыпает, а именно тогда, когда вы валитесь с ног, у него просыпается прямо-таки непреодолимое сексуальное желание

Почему так выходит? Ответов на этот вопрос, наверно, столько же, сколько и людей, которые бы на него ответили. Поэтому мы опросили только небольшую часть человечества - психологов, психотерапевтов и просто хороших людей, - о том, что, по их мнению, влияет на сексуальную совместимость партнеров. А затем немного поразмышляли над тем, что они рассказали. И вот что у нас вышло.

Светлана, 29 лет, преподаватель: "Я считаю, что сексуальная совместимость невозможна без эмоций, без ощущений. Несмотря на то, что в современном обществе этому моменту придают все меньшее значение, однако, довольно много людей, не какие приемлют чисто механический секс, и я их замечательно понимаю".

Кому-то, особенно мужчинам, это высказывание действительно может показаться морально обветшалым. Но даже если отвернуться от таких, с их точки зрения, "высоких материй", то понятно, что если у кого-то из партнеров есть какие-то потребности – например, в эмоциональной расцветке сексуальных отношений, то они так или иначе должны удовлетворяться. И если ей в сексе важны ее ощущения к партнеру, а ему это, мягко говоря, без разницы, то и идеальная пара в сексе из этих два тоже вряд ли выйдет.

Что делать? Попробовать поговорить с партнером на эту, прямо скажем, непростую тему. Даже если проблему это не решит, то, по крайней мере, оба будут более четко представлять, чего они вообще хотят один от другого.

Евгений, 38 лет, врач: "Что в первую очередь мне приходит в голову? Наверно, очень многое зависит от половой конституции партнеров. Потому что если эти конституции разние, то никакое, простите, "единство душ" не поможет нормализовать в такой паре сексуальные отношения".

В этих словах есть своя сирмяжка. И у мужчин, и у женщин есть три типа половой конституции – сильный, средний и слабый. Обладателю сильной половой конституции секс нужен как можно чаще и больше, а человеку со слабой конституцией, возможно, и раза в месяц достаточно. У людей со средней половой конституцией сексуальные потребности широко варьируют между этими типами.

Что же выйдет, если у партнеров конституции будут разние? Допустимо, мужчина владеет сильной конституцией, а жена – слабой. Тогда ей волей-неволей придется сдерживать ежедневные, и не по одному разу, порывы любвеобильного мужчины, тогда как для нее самой раз в неделю – это идеал сексуальной жизни. Сложно досягаемый идеал - по крайней мере, до тех пор, пока эта пара разом.

Что делать? Вывод один: не спешить, и перед тем, как предпринимать решительные шаги в плане брака, раньше выяснить половую конституцию любимого. Да, обладатели сильной конституции невысокого роста, коренастые, мохнатые, с низким голосом. Причем это касается, как ни странно, как мужчин, так и женщин. Люди же со слабой половой конституцией – высокие, с длинными ногами, достаточно худые Короче говоря, те, которые очень часто выглядят как модели. Не секрет, что во многих из них проблемы с сексом, но по иронии судьбы в последние десятилетия именной такой стандарт красоты принято считать образцом сексуальности. На самом же деле это, как правило, люди со слабой половой конституцией.

Если же самим определить половую конституцию сделать не выходит, можно всходить к сексологии. Он определит, простите, трохантерний индекс у вас и у вашего партнера, и тогда много сексуальных проблем становятся понятными. А значит, и решить их будет намного легко

Например, в клинике Мерамед (тел. (495) 980-72-17) Осуществляется индивидуальное и семейное консультирование по вопросам, которые касаются сферы сексуальных взаимоотношений.

Психологическое консультирование семейных пар с проблемами межличных отношений.

Семейная психотерапия сексуальной дисгармонии супружеской пары.

Консультирование по проблеме бесплодия.

Индивидуальное консультирование, которое касается сексуальных расстройств.

Елена, в 34 году, дизайнер: "Для меня сексуальная гармония – это когда пара может делать то, что ей нравится, и это одинаково приятно для обоих. Если мужчина хочет анального секса, а жена его в действительности только терпит, скрежеча зубами, то о какой совместимости может идти язык? "

На каких жертв в отношениях с любимым может пойти человек, чтобы сохранить важное для него или ее положение вещей? Кто-то не желает терпеть ничего "такого" и рвет отношения, стоит партнеру только заикнуться о новой форме секса, а кто-то молчит даже тогда, когда ей (ему) это совсем нестерпимо. Варианты могут быть самими разными.

Что делать? Например, во время общения с партнером можно начать применять новую "политику": попробовать такие линии поведения, которые позволят учиться получать от любимого человека то, что вы хотите, а не только то, чего, допустимый, хочет он. И когда он будет просить вас делать то, что вам не нравится, вы вольны сказать ему "нет". Небо на голову от этого точно не свалится. Другой вопрос, насколько правильным будет ошеломить вашего парня своим реальным виденьем ситуации - множественными заявлениями о том, что вы думаете об анальном сексе и всем такому другому. Наверно, к любому непростому дело нужно готовиться осторожно и дозировать необычную для партнера информацию А как вы будете это делать, решать только вам.

Оксана, 28 лет, просто хороший человек: "Ну, если говорить о сексе, то для меня важнейшее –, чтобы у меня и моего партнера совпадали биологические ритмы. Например, мой первый муж был "совой", а вот я – "жаворонок". Когда вечером он начинал "подкатывать" ко мне, я уже была в полусонном состоянии и мне, естественно, ничего не хотело; зато утром его было не добудиться. Естественно, это не могло продолжаться долго, и я нашла себе мужчину, с которым наши ритмы совпадают".

С этими словами сложно поспорить: против биологии, понятно, не попрешь. И даже если партнерам хорошо друг с другом, но у них разные биологические ритмы, то подстроиться друг под друга может быть действительное нелегко, и часто происходит что-то вроде того, о чем говорит Оксана. Поэтому

Что делать? Стоит сначала попробовать выяснить для себя, кто вы сами – "сова", "жаворонок" или "аритмик". Для этого достаточно немного понаблюдать за собой: отмечать, как легко вы встаете рано утром, когда ложитесь, в какое время суток лучше всего работается, и когда, в конце концов, вам больше всего хочется заняться сексом. И когда вы определитесь, вам будет легко подыскать партнера с похожими "параметрами".

Ну а если вы не хотите расставаться со своим любимым мужчиной только из-за того, что его "часы" на несколько часов отстают от ваших, то наверно, ничего страшного в этом нет, и это правильно. Уже только знание того, где может быть ваша слабая зона, делает вас сильнее. Ведь знание, как известно – это сила.

Мария, в 33 году, психотерапевт: "во много почему секс может быть связан с борьбой за власть в паре, он может быть таким регулятором отношений между мужчиной и женщиной. Например, если мужчина не очень-то уважает свою жену как хозяйку и всячески показывает ей это, то она может "брать реванш" в постели, отказывая мужчине в близости или доказывая ему его несостоятельность".

Понятно: ведь если мужчина с женой до сих пор не договорились, кто из них, грубо говоря, в семье главный, то это выяснение отношений очень скоро проникает во все другие стороны их жизни, в том числе и в секс. Причем совсем необязательно, чтобы женщина по каким-то причинам отказывала мужчине в близости. Нам известны семьи, где все как раз наоборот. Мужчина, которому "оно" не особенно и нужно (очевидно, обладатель слабой половой конституции), влияет на свою жену так, что не занимается с ней сексом тогда, когда что-то "не по нему".

Что делать? Иногда имеет смысл просветить, что же в действительности происходит между вами с партнером, потому что без этого прояснения подобные "семейные войны" могут длиться много лет и десятилетие. И если самим сделать это не всегда выходит, то можно воспользоваться услугами соответствующего специалиста – супружеского консультанта или семейного психотерапевта.

Алина, в 23 году, студентка: "Для меня в сексе важнейшее, чтобы то, как мне хотелось бы, чтобы он проходил, совпадало с тем, как это хотелось бы моему мужу. Например, моя подруга и ее парень любят бешеный, неожиданный секс, когда они за десять минут еще не знают, что он случится: такой взрыв сексуальности с разрыванием одежды, безудержным катанием по всей квартире и криками, которые принуждают вздрагивать соседей. А вот мне больше нравится нежный, проницательный и "ласковый" секс, который длиться очень долго".

Стиль ведения сексуальной игры и самого секса во многом зависит от того, какой темперамент у партнеров. Похоже, что подруга Алини и ее партнер в этом отношении существенно отличаются от самой Алини и ее парня.

Что делать? Хотя такие пары совмещаются не всегда, если мужчине и женщине удалось найти что устраивает оба "сексуальный стиль", то это уже может решить много их проблем. Но если каждый раз между ними будет происходить одно и то же, тогда высказывание следующего нашего респондента будет очень кстати

Олег, 25 лет, художник: "Я думаю, что для того, чтобы супругам было хорошо вместе, им нужно разнообразие. Особенно для мужчины. И если он ходит "налево", то это только укрепляет нехватку, потому что время от времени любому нужно "вздрогнуть", чтобы кровь побурлила немного"

Точка зрения, характерная, в действительности, не только для мужчин. Но что там говорить: иногда даже психологи советуют парам предавать друг другу для "оживления" отношений. Но такие советы кажутся нам спорными. Ведь если паре неинтересный друг с другом даже в постели, то о какой совместимости вообще можно говорить?

Что делать? "Говорят, что хороший секс теряет именно скука. Но если оба мужчины – умные, гармоничные и развитые лица, то они всегда сумеют показать друг другу сами разные грани своего внутреннего мира, в том числе и поза их сексуальной жизнью. Узнавая друг друга из этих неожиданных сторон, они словно бы открывают для себя заново свою жену или мужчину. Возникает ощущение, которое общается немного с другим человеком, и тогда скучно не бывает". Ольга, 36 лет, психолог.

Нам показалось, что к этому высказыванию прибавить ничего. Мы с этим полностью согласны. Другой вопрос, как научиться показывать жену эти самые свои новые, раньше неизвестны стороны. Было бы неплохо их и самой (самому) отметить Зато когда вы видите свои достоинства сами, их в то же мгновение самым очаровательным чином замечают и другие. И тогда вопрос "что делать? " просто не возникает, потому что когда вам интересно с самой собой, вам хорошо и с другими. А другим хорошо с вами.

Сергей Калугин, врач-психиатр, семейный психотерапевт

Елена Соколина, психолог, психотерапевт

Другие статьи

  • официальный сайт Казино Х